Diary

前にバイト先にいた友達が、短期間だけ出戻りで帰ってきた(｀･ω･´)２年も前なのかな、時が経つのは早いです…。
前よりも大人になったって、他の人が言ってたけど私にはそのまんまの彼女に見えたけどなー。でも率先してお仕事してくれるところとかは、前よりもグレードアップしたかもしれない！
美容師のアシスタントっていう立場で、社会に揉まれてきたのかもしれないなぁ。結構自由に生きてるのイメージがある子かもしれない。都内に実家がある恵まれた環境なのに、今週からルームシェアするみたいだし。
今日は『結局、すぐやる人がすべてを手に入れる』を購入。タイトル見た時から気にはなってたんだけど、その時は購入するには至らなくて…一度店で完売してからこれは買うしかない！と思って。まーだ読んでないけど新しい本を手に入れるだけでわくわくしてしまう((o(´∀｀)o))

分かることも沢山あって、昔更新したブログを見返してたら、今の私の状況と同じ状況になってた友達に相談されてた時のこと思い出した。
その時はこんなに複雑な心境を分かるはずもなく、ひたすらやめたほうがいいよっていう正論を振りかざしてた訳だから。それと友達の中で答えが出てることは分かってたんだけど、女の子特有の聞いてもらうことが目的で明確な答えは要りませんっていうのが不毛な気がしてたのかもしれない。あとは自分も友達の感情に引っ張られてしまうから、あんまり愉快な話じゃないと心が消耗してしまったり…。
だからなー、今になって友達に同じ思いをさせたくないからなーあ。難しい(T_T)まあ元々、あんまり自分の話するのが得意じゃないっていうのもあるんだけど。
って抽象的な書き方で全く伝わらないな(笑)

最近はおたくごとに全く関心が無くなってしまって…今日は滝沢歌舞伎の発売日だし、先週はジャニワver.のMステがあったにも関わらず見てません(T_T)
結構な熱しやすく冷めやすいタイプではあるんだけど、今はそれよりも夢中というか、やらなければいけないことが多くて余裕が無いっていうのが実情なのかな。それで４月から新生活がスタートしたらますます遠ざかりそうだなー。
歌舞伎も泊まり込みの研修とかあって、いついけるかがわからない状態だから迂闊に申し込めないし。ん〜、また余裕が出て来たらおたくごと復活しようかな。

誰でも一度は憧れを持つのが“自分が助手席に乗った状態で、運転席に乗った彼がバック駐車するときの姿勢”だと思うんだけど（キスブサでもテーマになってた・ω・）
んまー、ドライブデートもしたことないから、初体験だったわけです。お相手は教官のおじさんでした(笑)
ああ〜このシチュエーション〜〜〜と思った時にはおじさんの左手が助手席のシートに伸ばされていたという(´・ω・`)(笑)これが若い教官だったらこっちがぎこちなくなってしまうからよかったよかった( ；∀；)

最近アレ前でだいぶ自分でも驚くくらいイラっとした瞬間があったんだけど、始まってからは落ち着いてよかったな〜。今日は教習所からの帰り道で、前を柴犬がお散歩してておしりが可愛すぎて可愛すぎて…見とれながらの帰り道でした。

この間のごはんのあとには、友達に速攻もやもやを聞いて欲しくて家に泊まりに行った♡(笑)それから今まで黙ってたことも一切合切話したら、理解して応援してくれて、ここ強い味方が一人増えました(#^.^#)！

お昼に起きてからお寿司食べに目黒♬
それから東京大神宮にお参り行って、神楽坂の上島珈琲でぼやーっとして解散・ω・
なんて素でいられる存在なんだろうか…。モヤついてたのが一気に晴れて、無駄な時間過ごしていられないでしょ、って力強い言葉を頂いたので頑張ろうかな！

気を取り直して２月は3月13日にあるTOEICに向けて英語の勉強をするのと、引き続きの自動車学校、あとは要らないものの断捨離もしたい。本は溜まり過ぎだから、仕分けていかないと。それと会社関係のもそうだけど、連絡にはすぐに対応しないとは思いつつ出来ていないもがなあ。
ん〜とりあえず１日目は朝から働いたしいいスタートが切れたということで。早起きを継続させて行きましょう(｀･ω･´)明日にはマウスが届く〜♬

無の感情というより、正直に言えば不愉快だった。って何様なんだろうと思うんだけど。今まで何回か他の人とふたりきりでごはん行ったことあるけど、なかったことにしようと心のなかで思ってしまいたい感じ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
まず行きましょうって頼んでないのに、しかも無料とか招待されたって感じで連絡きたからそれなら是非というスタンスで約束を受けたものが普通に有料で。しかもお知り合いの方にはどう思われているんだろうかー…。
一瞬もドキッもキュンとすることもなく終わっていく時間ってなんなんだろう。友達でもないし。親しくもないし、これから親しくなれる気もしないし。
おそらくチケット代と観劇料で7,500円位はしたんだけど、お店で５千円でいいよって言われた時まじかと思ってしまった(´・ω・`)
５千円でいいよってなにｗ普通にごはん代は割り勘だし、観劇はそちらが誘ってきたんだから普通じゃないのって性格悪いのかなー。ってか事前に言ってくれって感じだ。
なんかそれでまた二週間後位にーって言える神経が？？？って思って。あとは前職の女性職員のことをアシスタント呼ばわりしてて引いた、ってもうこうなったらめっちゃ嫌な所が目についてしまう。いままでご飯連れてってくれた人たちがお会計も含めてスマートすぎたというところがあるのかもしれないけどちょっとつかれた( ；∀；)
ひとりで気持ちよくなって、私はなんだか不愉快になってしまった時間。次につながるのがあれだからありがとうございましたのLINEもしてない…。

まぁ誰にも見られてないから書けることもあるんだけど。
最近は21日に一緒にご飯食べてそれから一緒にお家帰って、ありがとう楽しかったですってLINEして連絡取ってない・ω・

今の自分の素直な気持ちがよく分からないんだよねー。
それで友達と恋愛話になると、自分のことあんまり上手く話せないから相手の話を聞く側に回ろうとしちゃう。自分は相手のことがきっと好きなんだけど、関係性がどうにもならないことを頭で分かってるから言えないんだろうな。
進展しないだろう関係性に意味はあるのか？って問い始めたら悲しいしむなしくなるから見ないフリをして、その時間だけ自分のものできてるだけで満足しようとしてる。心から満足はできてないけど、相手に負担をかけないように相手に負担をかけにようにって思っちゃう。
なんで相手に負担をかけないようにって思うのかと言えば、お仕事が充実してるのを邪魔したくないっていうのと（仕事が充実してる彼の姿が好き）他にも遊んでる対象がいるのかもしれないから、もしそっちの方が本気なら悪いっていうのと。って他の女性の影を感じたわけじゃないのに。(笑)
こんなに都合のいい相手っていないよー(笑)都合がいいから、わざわざ付き合わなくても甘い汁だけ吸えちゃう環境を提供してるのかも(T_T)？
でも私だっていきなり連絡途絶えることもあるだろうし、4月には新たなスタートを切ると決意してるから。こっちだって都合良く扱ってるのかもしれないよねー。同罪。

とでもいうのかな〜
最近ははあちゅうさんのnoteの連載、月間はあちゅうとか読書もしてるしインプットが多くて充実している分、アウトプットが圧倒的に足りてない。
思考力を鍛えるにはアウトプット量が大事で、ビジネスの場だったら思考力が足りない社員に会社のブログを運営させるとか社内社外を問わず文章を書かせることで思考力が鍛えられるらしい…！
こういう日記とかエッセイでも良いのかは分からないけど、文章にするってことは一度頭の中で整理しないといけないから必然的に考えざるをえないのかも、と書きながらぼんやりと考えております。

コーヒー１杯分の値段で好きな人の文章が読めたり、ドコモのｄマガジンは432円で主要な雑誌が読めたり、本当に気軽に手軽に情報が集められる時代になったな〜:D
前は雑誌も立ち読みしに書店まで足を運ばなければいけなかったし、インターネットとかなかったから好きな人の文章も書籍化されるまで待たなくちゃいけなかったし。
定期的に更新されることで、自分のやる気だったりモチベーションの維持にもつながってるのがいいことです。
このふたつとは逆にコスパが悪いのが日経新聞と電子版かな？
就活を機に読売新聞から日経に変えたけど、やっぱり経済とか経営者向きの記事ばっかりだし（当たり前だけど）まだ早いというか、いつになったら使いこなせるんだ日経新聞…。月額６千円位支払っているけど、来年からどうしようー。

今日はこの本を読了。2日で読み終えたかな！
バイト先で文庫出しの作業をしていた時にこのタイトルからどんな内容なのかが気になって購入を決めたんだけど、まあ自分の店では買いづらくて他店で購入。

自分はあんまりというかほとんど経験もないんだけど、性に関することはオープンな場で話さないし、どこかで野蛮なもの・価値の低いもの・汚らわしいものみたいな印象はあって。でも人間の三大欲求のうちのひとつであって、真剣に向き合って求めなきゃ、愛は得られないということを学んだ。
佐々木さんのひとりとりに対する姿勢や見つめ方が男性ながら母性に溢れているというか、でもそれでいてときどきぐさっと心に刺さるような一言を発していて。人間と真剣に対峙しているんだな、と。
『目合』という言葉は人生で初めて聞いたんだけど、自分ができているかと言われればできていないかもしれないなー。相手の身体を利用しているとは微塵にも思わないけど、なんというか、そろそろ潮時かもしれないと思ってしまった。

あー(´；ω；｀)どうして。
めっっっちゃイライラする。

あれ前なのかなぁ〜こんなに自分の感情に振り回されることとかないから、何もないのに泣きそうになってる（ ｉ _ ｉ ）

バイトが17〜23時で、しかも雑誌開けで疲れた。同じバイトの役割（女性で大学生とか）なのに、自分にだけ負担がきてるように感じられて、それが不公平に感じる。
言葉を選ばなければ他の人にもやらせろよなんで自分だけ、ってこと。
でもそれを改善させようと言えないのが自分で、良いように扱われてる感じがする。
あー、なんでこんなにイライラするんだろう、あー。